For the English speakers: Erika is going to try to post concurrent entries in English, but for now, she's just working on the huge back-log of pictures (captions in English) and Julian's doing the writing. So, it'll be a good chance to brush up on your Spanish or you can go straight to the pictures (which start on the 27th). :-)
Aviso previo: A aquellos que me conocen les quiero aclarar que intentaré escribir en el blog en forma hablada, es decir que voy a tratar de escribir como si estuviera hablando informalmente con ustedes. A aquellos que no me conocen, les quiero aclarar que hablo como el culo y uso palabras en mi habla que no escucharian en una mesa de bridge con senhoras entradas en anhos (cuando saben o sospechan que las estan escuchando, que cuando no, son terribles). Ah, y además no tengo enhe en mi teclado. La mitad de las cosas que escribo son mentiras imaginadas basadas en la realidad. La otra mitad son simplemente mentiras descaradas.
Primera entrada, o Salida en falso
Bueno, al final despues de dar tantos rodeos, logramos armar la camio y organizar nuestras pertencencias (si se le puede llamar organizar a meter cosas en cajas aleatoriamente) de tal forma que los viejos de Erika nos dejen entrar nuevamente a su casa.
La idea era dejar todo relativamente preparado para que el dia de mi cumple pueda llamar por tel a mi flia y despues meter todo en la camio y salir ese mismo dia un anho mas viejo y menos sabio. Dejar la camioneta cargada de un dia para el otro no era una idea que nos apetecia mucho, ya que el otonho minnesotense habia llegado con impetus mayores que un invierno jodido bonaerense y las chances de que se congele todo, todito y todo, nos asustaba un poco.
Al pedo totalmente. No porque no se haya congelado todo esa noche, sino que al final se nos congelo todo ya mas de una vez y no paso nada.
Durante la preparacion de nuestras pertenencias para el viaje, mas veces de lo esperado nos encontramos preguntándonos el uno al otro, “che, esto lo llevamos o no?”.
-No sé, yo antes pensaba que nos iba a ser útil, pero ahora estoy en duda.
-Merda, una ayuda inigualable la tuya para ayudarme a decidir.
-Bueno, tiralo ahi en esa pila de cosas “si entran, las llevamos” que empecé hace un toque.
De mas está decir, que la pila de “si entra, lo llevamos” terminó siendo casi mas grande que la de “esto seguro va”. Al menos en volumen, no estoy tan seguro de en peso. No existen dudas de que sobrepasó a la pila de “esto seguro se queda” en cualquier unidad de medicion.
Si de algo me sentía seguro cuando terminamos de meter las cosas en la camioneta, era que jugando al Tetris le podía romper el culo a cualquiera. Increible la cantidad de veces que una caja, cajón, o espaciopredeterminadodelacamionetaquenosecomollamar parecia lleno y que sin embargo lograba meter algun objeto de considerables dimensiones que a simple vista no entraba ni a martillazos. Que saco esto de aca. lo doy vuelta por allá, le doblo esto otro un poquito, este lo acuesto así, y ya está, ya entró.
Entre viaje y viaje de la habitación a la camioneta, en uno de esos tantos, me encuentro que la camioneta esta en marcha. De amarrete que soy nomas, la apagué y cuando me crucé unos segundos mas tarde con Erika le pregunto que porqué la prendió. Que yo le habia dicho que ya casi estaba lista la cargada de cosas, pero que no era pa’ ser tan optimista, que todaviá faltaba un largo trecho para poder salir. Me dijo que no sea boludo (les juro que usa casi tanto el “boludo” como yo, y la cebolla ya no es mas “ceboia” sino “cebosha” - se ve que Erikita esta en campanha de pasar como argentina cuando andemos por latinoamérica), que ya sabía que nos faltaban un par de horas para emprender la retirada. La dejé prendida porque cuando la arranqué para que mi viejo pudiera sacar el auto le costó arrancar.
Como que le costó? respondí con cierta incredulidad, y con muchas ganas de percibir una senhal de joda en su mirada. Nada. Si tenía el as de espadas lo sabia ocultar bien la gringa, o no me estaba mintiendo.
Si, me hizo como un “wuua, wuua, wuuuuaa (sic)” antes de arrancar. Como que la bateria estaba baja.
Primer susto. No puede ser, pensé yo, si le instalé una bateria extra y un separador de corriente a la camio justamente para que no se descargue la bateria que alimenta al motor. Debe haber sido por el frio, que ya estaba pegando lindo, o porque no la arrancamos desde hace unos dias. Pensaba yo mientras caminaba de vuelta a la camio con otra monton de cosas para acomodar dentro de los cajones ya llenos. Caminaba haciendo girar en circulitos el llavero, como si eso me ayudara a pensar en que cazzo pude haber conectado mal como para que se descargue la bateria. No podia pensar en nada que pudiera haberla descargado. Me subí a la camioneta convencido de que tal vez se nos habia olvidado apagar la radio por completo y quedo prendida bajita por varios dias. No, la radio no era. Giro la llave esperando el “wuua, wuua, wuuuuaa” que me habia dicho Erika, pero tampoco. Esta vez hizo un “wuuuaoh, wuuuuaooooh, wuuuuuuuuuhh” y nada mas. Ningún ronroneo surgió de su motor. Solo lamentos cual caballo cansado anticipando el desafio de tremendo viaje, fingiendo no estar en condiciones físicas y así no ser tenido en cuenta para la larga travesía.
No, no me vas a engañar a mi, hablaba con la caballización de la camioneta. Si te llevamos al doctor hace unos días para que te revise y nos dijo que andabas joya de salud.
Segundo intento, y de vuelta a lo mismo. Tercer intento y nada. La terquedad de una mula.
Puteando bajito, fui a buscar los cables para hacerle un electroshock (léase puentear con los cables de otra batería). Dejé al auto y la camio dándose un besito, conecto los cables y ya, arrancó sin problemas. Tenía razón la gringa, pensé sin confesarlo, era la batería nomás. Y dejé la camio en marcha para que se cargue la batería un rato. Desde ese entonces, mientras seguía empacando cosas mi cabeza estaba recorriendo las posibles causas para que se haya descargado la batería. Y empecé a cantar caballo de cartón, no por considerar a la camio un caballo de cartón, sino porque se me vino a la cabeza esa frase de “mientras tus manos archiban, tu mente empieza a navegar... Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, Tribunal”
Media hora mas tarde, sin ninguna causa favorita que pudiera haber causado la descarga de la batería, y repitiendo en mi cabeza “ …Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, Tribunal, donde queda tu oficina para irte a buscar…”. Apagué nuevamente la camioneta e intenté prender otra vez la camioneta. Haciendo énfasis en la palabra intenté, porque prender, no prendió. Segundo susto. La batería no se había cargado nada. Si hubiesen estado cerca mío y haciendo silencio (que frase esa, hacer silencio, no se puede hacer silencio, el silencio ya esta hecho, pero bueh, la sigo usando), bueno, si estaban en silencio (que es un lugar muy bonito, con plantas y todo, pero que nada hace ruido) seguro que podrían haber escuchado como la sangre hacía bullicio por mis venas y arterias, convocando a una asamblea general en mi cabeza. La temperatura estaba en aumento (dentro de mi, porque afuera cada vez estaba mas fresca la cosa). No podía ser, algo definitivamente estaba mal, en media hora algo se tendría que haber cargado la batería. Desconecté todo el sistema de alarma y el cierre automático de puertas que había estado instalando en la última semana, sospechando que me podría haber mandado una cagada con eso y que por alguna extraña ley de electricidad estaba descargando la batería, o que se yo! Tanta sangre en mi cabeza ya no me dejaba pensar claramente. Electroshock nuevamente, y a buscar mi kit the electricista amateur, que consiste en una victorinox y un tester, para ver si podía descubrir de donde venía el problema.
Desconecto los cables del electro shock y me pongo a jugar al electricista. Tercer susto. El alternador no mandaba corriente a las baterías.
Acá pueden intercalar su secuencuencia de puteadas favoritas, que seguramente las dije o intenté decirlas, pero que con la calentura no me salieron.
Primer descubrimiento del día: Las ruedas de la camioneta, si bien son de goma (material flexible si los hay), muestran una dureza muy superior a la de un pie humano cuando son pateadas con fuerza. Me contaron.
Si se nos jodió el alternador, ya ibamos a tener para varios días hasta que nos lo puedan arreglar. Además de lo que cuesta arreglar una mierda así acá en EEUU. Comprar uno nuevo o reparado y cambiarlo yo, tambien podría tardar un huevo, además del frío que iba a tener que chupar. Porque ya estaba helando todas las noches y oscureciendo temprano, con lo cual me imaginaba congelado abajo de la camioneta, con una llave inglesa en la mano y una gotita de moco aguado hecha hielo en la puntita de mi nariz.
Enfadado con el destino, me fui a la habitación a tratar de calmarme y calentarme un poco, ya que la falta de sangre en el cuerpo (estaba toda en la cabeza haciendo bulla), y el frio de cagarse del entorno, me estaban entumeciendo las extremidades. Por suerte, el hacha la había puesto debajo de un monton de cosas en un cajón que estaba repleto de porquerías dificiles de sacar, que si no, le hubiera empezado a dar hachazos a la camioneta. Que calentura que tenía mamita querida! Erika, conociendome ya, trataba de no preguntarme por las posibles causas y consecuencias, o de darme ilusiones de que era otro factor el que causaba el desperfecto.
Parecía un nene enfadado que le sacaron el juguete, o peor, parecia un jovato enojado porque perdió un partido de fútbol de la liga del barrio porque no cobraron un offside de los contrarios, y claro el tipo estaba solo frente al arco les clavó el gol. Pero de acá a la China, eso era offside!! Miope de mierda el referí!! Tanto aguantar todo el campeonato y prepararnos para enfrentar a los “zanguangos” que hay que reconocer, tenían mejor equipo. Pero ya los teníamos cagados con la marca que les metimos. Si en todo el primer tiempo no nos llegaron ni una vez!! En cualquier momento les clavabamos uno y chau pichu, nos cerrábamos atrás y andá a cantarle a Gardel! Si no fuera por el referí choto que le tiene ganas a la hermana del Bocha, el cinco de los zanguangos, que es flor de turro en la cancha, pero que ni una amarilla le sacó el hijueputa!! Eso ya te muestra como nos afanó… Y claro, después tuvimos que ir a buscar el partido, nos descuidamos atrás y nos llenaron la canasta. Pero la posta, es que ya los teniamos dominados, si no sabían ni que hacer y empezaron con el pelotazo pa’ arriba…
Así estaba yo. Pero con la camio y los vendedores de alarmas que no te especifican bien las instrucciones, o que el separador de las baterías ni instrucciones traía, etc… Pero en el fondo sabiendo que es al pedo, que no ganamos nada buscando echar culpas. Aunque sirve un poco para airear la bronca.
Las cosas eran como eran, y no iba a ganar nada embroncandome con cosas inanimadas, asi que lo mejor que podia hacer era calmarme y empezar a revisar los circuitos de nuevo para ver si encontraba algo mal. Y si no, pues a llevar la camio a un mecánico, que mucho mas no podíamos hacer.
Así que me puse el gorrito de polar, me calcé los guantes de laburo con abrigo y salí a recorrer cables.
Este está firme, parece bien aislado, este también, este otro tambien, a mierda, esta cajita puede ser. Puta madre, como me había olvidado de esto!! El aislador de baterías tiene su fusible propio. Pero no en la caja de fusibles, sino en línea en uno de los cables que están ahí al lado del motor. Y como eso le corta el sensor de voltaje al alternador, Zas! el alternador no siente que se tiene que prender y no carga! A ver, sip, está quemado. A cambiarlo, hacerle otro electroshock a la camio y … brooom, bruum, brummm!!
El tester muestra que el alternador está funcionando normalmente, y a mi se me dibuja una sonrisa en la cara y un cosquilleo de felicidad me recorre el cuerpo.
